急に悲しくなった。
多分、つながりを求めているんだと思う。
たまにそういう時がある。
ひとりぼっちになった気分になって。
もうここからいなくなってしまえばいいと思う。
心が一気にきゅっとしぼんで、破裂しそうになる。

なんでこうなってしまったのかなって少し考えてみよう。

人を好きになるのが怖い。
好きって表現するのが怖い。好きって入った瞬間、どこか遠くにいってしまうから。
だからいつもどこか余裕を保っている。
人の気持ちなんて、明日になったらわからないから、だから今を楽しもう。
って思っているけど本当は違う。

本当はずっと好きでいるから、ずっと好きでいてもらいたい。一生君だけだよ、って言ってもらいたい。永遠って言葉を信じたい。


中学生の時にネットにはまってた。ネットで恋愛をしてた。
好きだよ、という言葉って、打つと5秒の時間でしかない。
そんな世界を私は信じてた。
でもたいていの人はそうじゃなかった。

恋愛、みたいなものにとても興味があった。
セックスも。

1度だけ、知らないおっさんとホテルに行って撮影をした。

手を縛られて、目隠しをして、キスをされた。
その時はちょうど生理が来て下着は脱げなかった。
けど、１回だけいった。
いった瞬間涙が止まらなくなった。
おじさんに悪いと思い、3万円もらうはずだったけど、1万でいいと言った。
おじさんは2万円くれた。
それで帰った。

そのあとの恋愛はそんなに長くは続かなかった。
たいてい振られた。
好きって感情表現すると、なんか離れていく。
から、もう感情やめた。
でもそうすると体の欲求はあるから、セフレを作った。
その関係性はとてもよかった。
その時の心の状態ってとてもよかったし、
ストレスがなかった。
なんて素晴らしいのだと思った。
でも、仕事始めてから無駄な時間だと思い、やめた。

そのあと確か外国人と付き合った。
罵倒し合って別れた。
分かり合えなかった。
というか単純に好きじゃなくなったのだ。

今付き合っている人はいるけど、
すごく怖い。
だから今泣いてる。
１人ぼっちな気がして。
もう嫌なのこの感覚。

こんにちは。

今私は26歳です。

久しぶりにとてもふわふわとした感覚になって、

自分が今考えていること、感じていることがわからなくなってしまって、

今までの自分って何考えてきたんだろ？ってことに触れたくて。

このブログを思い出した。

こうやって自分の思っていること気兼ねなく出せる場所ってやっぱりないんだな。

CRAZYに入社して1年半と少し。

本当に自分は変わったと思う反面、

多分何も変わってないんじゃないかなとも思う。

CRAZYは大好きだけど、

最近はとても違和感を感じる。

良い悪いではなく、もっと私には行くべき場所がある。

もっとアナログに生きたい。

アナログ、という言葉自体もうムカついてしょうがないけど、

ナチュラルに生きたい。

不安、怒り、悲しみ、

それって社会に出すととても悪い影響を与えてしまう。

けどさ、それって人間なんだからあって当然だよね。

それを抑えてしまうものってなんだろう。

怒ってもいいじゃん、不安でもいいじゃん、悲しくてもいいじゃん

それを無理やり楽しい気持ちにするんじゃなくて、

私はまずは受け入れたいと思うよ。

で、それ解決すればいいじゃん。

その解決の方法ってきっとただ１つで、

解決しようとしている人が体現することなのでしかないのだと思う。

言葉だけじゃ人は動かせないと思う。

というかそれだけの人はきっと本物じゃない。

何かを体現している人（行動でも、あり方でも、ただずまいでも良いと思う）

だと思う。

私今行動できているかな？？

まあまあできているんじゃないかな？

無理に元気に振る舞う必要なんてない

無理に笑顔でいる必要なんてない

ただ、私ナチュラルでいたいんです。

本当に楽しい時にだけ、体が勝手に動くんです。

もっと別の場所へ

私の場所を作りたい

作りたい

色んなことを見失ってしまった。
前にも進めず後ろにも下がれない。自分が今何をしなければいけないのか、これから何がしたいのかまったくわからなくなってしまった。何のために頑張っているのかも、さっぱりわからない。
このままじゃダメだってわかってる。どうしよう、最初の一歩。どうやって踏み出せばいいのかもわからなくなってしまった。今までの自分だったら何か新しいことを始めている。大失恋したときだってバレエを始めたおかげで(かどうかはわからないけど)だいぶ流れを変えることができた。いつも私はそうだ。さて、何を始めよう。でもいま新しいことを始めている場合じゃないのに。やらなきゃいけないことをどうやればいいのかわからなくていつまでたってもずっともがいていて。もし辞められるんだったら辞めたい。だけど辞められない。今まで楽しくやっていたことがなんだか楽しくなくなって。わからないの、どうしよう。

最近すごくなんだか窮屈だと感じることが多い。
うまく言えないけど、普段生活していて「なんで？！」って思うことがよくある。
思えばよくどうでもいいことに対して「なんで？！」って母に聞くと「なんでもない！！」って言われて拗ねてた。てかなんで教えてくんないねんって思ってた笑 だからこんな子供に育ってしまったのね。24歳です。



すごく具体的なこというと、海外に行きたい。
日本窮屈だからフリーダムな海外に行っちゃお〜って20パーセントくらいは思ってる。笑
でもあとの80パーセントはそうじゃなくて、海外だって（海外ったってそれぞれ全く違うけど適当にくくる笑）社会の常識だとかマナーとかそーゆーもんはきっとあると思うわけで、もしかしたら「なんだこの国日本と同じじゃん！」かもしれないし、もしかしたら日本よりもっと窮屈に感じて「やっぱ日本最高〜わら」って思うかもだし。
とりあえず色んな景色を見て感じたいわけです。
日本にいる有り難みと窮屈さを多分浮き彫りに感じられると思うのです。
日本にいるときの「なんで？！」がもしかしたら社会に必要なことなのかもしれない。
今の私だとそれをただマイナスな感情として体に蓄積していくだけでストレスなんです。
それをどうしてそうしなきゃいけないのか、もしくはそうしなくてもいいんじゃないか、それを知る旅がしたい。かっこいいね！



こんなこと言ったけど、とりあえず異国の地に行って刺激を自分に与えたいというのが正直1番で笑
なんでも良いから、普段の生活じゃ味わえない刺激を。
ということで来年の2月くらいから2ヶ月くらいどこか違う場所に身を置いて生活しようと計画している。
まだわからないから、ここで決意表明してみる笑


どこにいこうかなあ。
1 中国行ってパパの店手伝うコース
2 ベルギー（もう一回行きたいから）
3 オーストラリア（友達ちんち居座る）

ベルギーはあてがないのでちょっと非現実的だけど。。













汗ダラダラだからお風呂からあがろう。

今私は２４歳です。

最近自分と向き合う時間がなんとなく増えて、ふと自分の今の環境とかいいと感じているものを書き留めておきたいと思ったらこのブログがあるのを思い出した。

最近やっと深い穴から抜け出した様な感覚がある。穴の底から見上げてた空に向かってじゃなくて、周りにあった土を無理矢理掻き出したらぽこっと違う世界に出て行けたみたいな。そんなかんじです。

今まで遊んでた友達と会わなくなったり、逆に疎遠になってた人と繁盛に会うようになったり。きっと何かが変わっていってる。自分自身もそうだし、周りも。だから噛み合ってた歯車が噛み合わなくなったり、噛み合ってなかったものが噛み合う様になるのは当然のこと。それは良い悪いじゃなくて、そういうタイミングなんだ。

私は運命とか神様を信じている人間で、今自分の周りにいる人達や、置かれている環境は全部必然的にあるものだと思ってる。全部理由があるんだと思う。私に何かを教えてくれた人は去っていく。新しくやってきた人はこれから私に何かを教えてくれる。自己中心的かもしれないけど、そうやって考えていると周りの人を大切にしたいと思うし物事がポジティブな方向にいくと思う。

歯を矯正してます。すきっ歯です。もうすぐ前に装置が着きます。痛くないです。ケツにカメラ入れるときの前に刺す筋肉注射のが１００倍痛いです。装置着いたらめっちゃ常に笑っていよう。

お酒が弱くなった。２杯くらいで酔えるようになった。老いを感じる。

アルバイトに連続３回くらい落ちてる。大学院生だからってことにしておこう。うん、きっとそう。

DJをした。楽しかった。またやりたい。その名もDJ CHOPPSTICK

すきっ歯なのに彼氏ができた。彼はいつもyou are beautifulと言ってくれる。

先生達が褒めてんのか馬鹿にしてんのかわからない。

やっぱファッション好きだ。

大学院の入試の時、「あなたにとってファッションとはなに？」って言われて自分でも良くわかってなくて覚えてないくらい適当にキレイ事言ったけど、やっぱりファッションって見た目の良さなんじゃないかと。良さは綺麗だったり、面白かったり、人の目を奪うもの。もちろんそれは華美なものであるにせよシンプルなものにせよ、それは人それぞれの良さであって。だからあんまり説明的なものは好きじゃない。見た目がつまんないものに綺麗な言葉で付加価値を付けるのはあれだ、テレビショッピング？みたい。そうそう最近見て面白かったのが、ふつーーーーーーーーーーーーーーーーのパールのネックレスに３０分くらい、「これ１つでシンプルながらも気品を纏うことができます〜〜〇〇産の大粒の厳選した真珠をなんと５０粒も！！！綺麗ですね〜〜輝きかたが違うんです！！気品がありますね〜〜しかも！！！イヤリングは！！！こうやって付けることで立体的にお顔を明るく美しくみせてくれます〜〜ほほほほほほ」

いや〜でもこれで買う人多分いるんだろうなあって思っちゃった。

そんなかんじです、最近。

エターナルサンシャインみたいに、記憶をなくす方法があればいいのに。
今自分自身と凄く向き合っていて、最近本当に充実していて幸せだなと思うのだけれどやっぱりふと通り過ぎる。
一瞬だけピントが合ってそのほんの少しだけの瞬間に色んなことが頭のなかで勝手にばーっと再生されて、ちょっとだけ悲しくなる。でもまたぼやけて、どっかにいっちゃう。それの繰り返し。いつになったら再生されなくなるんだろう。今の私にこんなのいらない。

同じものを人と分け合って食べるのは楽しい。

だけど人と同じものを着るのはなんだか嫌だ。

私にとっておいしいものを食べることと、お気に入りの服を着ることは全く同じ幸福感で満たされるような気がする。

でも１つのパンを色んな人と周して食べるのも気持ち悪いな。

人が試着したかもしれない服を私達は買って着ているけれど、

人の唾液が着いたものなんて絶対買わない。